私の初恋、性の中毒、そして去勢#
初恋は美しいものですが、私はその感覚を忘れかけています。それは思い出すと涙ぐんでしまう感覚です。10 歳未満の子供にとって、判断基準は非常にシンプルです。見た目が良く、悪くない。子供たちのシンプルさゆえに、初恋はいつも自分の近くにあります。同級生や小学校のクラスメートです。このような好意は非常に純粋で、すべての子供の心には愛を得る希望と初恋の味があります。
もちろん、私たちは子供の頃は非常に純粋でした。この初恋は、秘かな恋愛の一種であり、それ以上のものではありません。しかし、それで十分です。子供たちは常に理想主義者であり、理想が初恋を魅力的にしています。すべての子供たちは、身長や体重、知力や容姿の美醜に関係なく、自分が好きな人の姿を感じています。彼らは固く信じています。それが自分の一生を共に過ごす人の姿だと。
私の初恋の姿はどんなものだったのでしょうか？正直に言うと、中学校以前の記憶はすでにぼやけており、すべてが一つの人物に変わったようです。彼らの顔を忘れましたが、彼らが私に微笑みかけるのを感じることだけ覚えています。いつも、放課後に彼の後ろに立って、彼が学校の門を出て消えるのを見ていました。
誰かにとっては追い求めないことは臆病だと感じるかもしれませんが、私は自分が根本的に臆病な人間だと自覚しています。
中学校の頃、私は性について何も知りませんでした。寝室でクラスメートたちがエロい話をしているのを聞いても理解できませんでした。私の無知によって、多くの人々が私を嘲笑しました。私は物静かな子供でした。大人たちは私を愚か者だと思っていました。クラスメートたちも時折私をいじめました。たとえば、金曜日の夜に私を殴ると脅すのです。私はそれが違うと思いました。教科書やテレビで学んだことから、それは間違っていると教えられました。だから私は救いの稻草をつかんだように、彼らに言いました、「あなたたちはそれをしてはいけません」。おそらく私の臆病さがそれを言わなかったのかもしれません。彼らは私をばかだと思っただけです。
後に、中学校を卒業する頃に、私は偶然自分の下半身に触れ、自慰の感覚を覚えました。その時、彼らが言っていたことが何を意味するのか理解しました。
私自身を笑いものにされないようにするために、私は自分が性についてよく理解していることが他の人に思われないようにする必要があると気づきました。私は他の人に「種子」とは何かを尋ね始めました。私は知識を渇望する人のように、向かいのクラスメートに質問を続けました。彼は優等生だから、多く知っているかもしれません。その頃、私はコンピューターの授業以外ではほとんどコンピューターに触れたことがありませんでした。ネットカフェに行くことも、私の家庭教育では良い場所ではないとされていたため、私は行ったことはありません。クラスメートに連れて行かれた数回だけ、その時の闇のネットカフェの雰囲気を味わいました。
望んでいたように、私は性についてよく理解するようになりました。私は自分のルームメイトの前で開放的に振る舞い始めました。彼らは私が変わり者だと思いましたが、私にとってはそれが褒め言葉でした。同時に、私の自慰の回数も増え続けました。
この時点で、私の臆病さと閉鎖的な性格は、奇妙な感情の動揺が内なる心にあることを教えてくれました。その感覚は抵抗できないものであり、性とは異なるものです。それは初恋の感覚です。私はこの感覚を嫌いになりました、なぜならそれが私を苦しめるからです。
美しさや性格の優劣、富や成績、知恵の有無... 私は初恋を持っていた頃の自分ではありません。私の恋人の基準は完全に変わってしまいました。私は曖昧になり始め、鴕鳥政策を取り、この制御できない情熱を心の奥深くから切り離したいと切望していました。老子や仏教... 生理的なレベルで、私はますます自慰に頼るようになりました。
すべてが私の望むとおりになりました。私はますます臆病になり、自慰に中毒していきました。
その後の人生で、西哈诺は愛情の客観的な基準として容姿を挙げています。私は愛情に縁がないことに気付きました。容姿は愛情の最も重要な基準ですが、結婚の最も重要な指標ではありません。
私はもはや愛情を望まないと思いました。結婚は愛情に基づかないものだと考えました。
私の心はもはや醜い人をパートナーとして排除しません、私自身も醜いですから。私にとって結婚は物質的な基盤であり、人々が普通の人生を送るための方法です。この時、あなたは大衆や周囲の人々の異様な視線を気にする必要はありませんし、子供がいないことによる老化と死への恐怖を増幅する必要もありません。
この時、初恋の感覚は完全に消え去りました。または心の奥深くに潜んでいます。しかし、心の中にはまだ愛情への渇望があります。
肉体の美しさなしに霊的な出会いは追求できるのでしょうか？
そこで、私はネットチャットを熱心に行い、互いに寄り添うことができる魂を見つけようとしました。多くの実践を経て、魂は互いに寄り添う必要も可能性もないことに気付きました。もし魂が互いに寄り添うことができるのなら、それは真の魂ではありません。それは何でしょうか？それは物質的な寄り添いです。真の魂の寄り添いは主観的な世界に存在し、主観的な世界は私自身だけです。だから、魂の出会いを求めることは愚かなことでしょうか？
すべての可能性が私によって否定された後、生殖器は自慰のための唯一の機能となりました。しかし、感覚的な喜びは維持するのが難しいものです、特に自慰はかつて愛情を想像するためのものでした。これらの価値がすべて剥奪された後、この自慰の存在の基盤は微弱な喜びだけになりました。そのため、エネルギーや趣味など、他の理由は次第に消えていきました。
現在の段階は、去勢された平凡な状態です。もちろん、子宮の摘出や去勢などの活動は私は支持していません（実際、刑法上では傷害罪に該当する可能性がありますが、もちろん意見は分かれますし、身体発育受之父母などの観点もあります）。功利主義の観点から言えば、問題ありません。将来これらのことが価値を創造し、利益の衡量を経て正当化されるなら、なぜしないのでしょうか？
功利主義についての正当化について。実際、功利主義は公正だとは思われないかもしれませんが、むしろ功利主義は利益の衡量のツールに過ぎません。私たちは、衡量されるすべての事柄において、道徳的な側面や他の側面で価値判断をしています。
ここまで、私の初恋、性の中毒、そして去勢について語りました。これは自己慰めのための無駄話であり、私が死ぬ前に自分の掘った墓に住みたいと願っています。そして最後の追悼文をコンピューターで打ち込むことができれば、それは奢望に過ぎないかもしれません。
君子の交わりは水のように淡いものです。魂の交わりという問題を通して、私は庄子の言葉には理にかなっていると感じます。
倩何人唤取、相濡以沫、揾英雄泪，不如相忘于江湖
20230708夜